Enfim, a solução

Quem visita o blog, mesmo que não comente, está ciente do meu problema com envio de emails pelos gerenciadores (Outlook e IncredMail), pois bem!

Consegui solucionar, botei o tico e teco para um papo cabeça um com outro, regado a muito café e cigarros, e eles chegaram a um acordo satisfatório.

Eu, havia me esquecido que tinha cadastrado as contas do Ig e do Bol para serem recebidas na conta da Oi, agregador, entendem??

Pois bem...
Tirei essa configuração e os emails do Bol estão ok!

O da Oi, após séculos no atendimento, e de explicar mil vezes ao operador o problema, ele se lembrou que SOMENTE quem usa o discador OI pode enviar email pelo gerenciador... Receber, ok, mas enviar no no!

Expliquei que sou cliente velox, e que meu provedor de acesso velox não é a OI. Aí, ele teve o disparate de me dizer que era só eu conectar pelo discador pra ler os emails, simples assim!

Ou seja, eu pago internet banda larga (caríssima!) e tenho um serviço de email que se diz completo e gratuito, mas se eu quiser usar o outlook, eu terei que desconectar do velox e conectar via modem dial-up!
Beleza pura!!!!
Perguntei se era piada... Enfim!

Adcionei a conta do Gmail no Incred e ok!
A do Yahoo, ok!

A do Bol, pasmem, ok também!

Ou seja, desagreguei (?) tudo e as únicas contas que não estão ok ainda é a da Oi - que pode funcionar se eu quiser voltar ao tempo da pedra, lógico! - e a do Ig.
Quanto ao Ig, já envie emails questionando, já testei outras portas sem ser a 25 para smtp e nada... Vou aguardar a resposta do SAC...
Bem, fim da lamúria, como vocês podem ver nas imagens, não é invenção nem delírio do Tico ou do Teco, o atendente realmente mandou eu retornar a Internet Discada, detalhe que minha internet banda larga não é do concorrente, é Oi Velox.

Humpft!

Amigo Andrews, obrigado por ter me aturado nesse período de loucura, mas como eu já havia dito, não era nada de tão óbvio que eu ainda não tivesse tentando! Bjs

E ainda por cima...

Depois do post da bicha ladra de túmulos (abaixo) nem vou comentar o caso da reportagem, só digo que sendo retroativo a 1º de Abril, isso bem que poderia ser somente uma pegadinha... Pra ler a matéria e tirar sua própria conclusão, clica na imagem e perca o seu dia também...

Putaquilpariu!

Tá foda...
Tá foda mesmo!

Pátria Mãe Otária!

Vocês estão conseguindo ler a notícia ao lado?

Ok, sei que o PTB é o partido do Roberto Jefferson, mas daí já estar aceitando ladrãozinho de túmulos é sacanagem!

Brasileiro merece!
Os Partidos merecem ser esculhambados e desacreditados!
A gente merece mesmo se foder!

E detalhe, vai haver um Evento pra "marcar" a entrada dele para o partido...

Mas que grande merda!

E sabe o que me dói?
Os paulistas elegeram a Clodovéia e o Frank Aguiar... Ou seja: Não fica difícil imaginar essa bicha mal amada (nada contra gays, bees, bibas e afins, só não gosto de bicha Michael Jackson!), ladra de túmulos, fã de agulhadas, no Congresso nas próximas eleições...

Nem pra síndico esse merda serve!

E o partido aceita na legenda?

É, começo a achar que o Brasil NÃO quer ter jeito mesmo...

Não é piada, infelizemente, clica na imagem...

UPGRADE: E o Partido se diz Trabalhista...

Só pra deixar claro!

Odeio eufemismo!

Detesto mesmo e acho a maior perda de tempo, coisa de gente insegura, que ainda pensa no que os outros irão pensar se for falar claramente sobre determinados nomes e assuntos!
Comigo não!
Posso até ser classificada como desbocada, vulgar, baixa, grosseira e todo o resto que tiver de adjetivos (?) para classificar o fato de eu não gostar de disfarçar o que pode ser claramente explicado!

Se bunda é bunda, se cú é cú, se gozo é gozo, se cocô é cocô, não vejo pra quê chamar bunda de bumbum, cú de "lá atrás", gozo de orgasmo e cocô de nº 2!
Se uma pessoa transa, gosta de transar, porque (ora bolas) ela não pode falar sobre o assunto??? Claramente e sem conversinha????

Fala sério!

Falo o que penso, não pra parecer moderninha, descolada (já passei da idade, alow) ou então "garota-cabeça". Falo porque sou assim, aprendi assim e gosto que sejam assim comigo. Pra ter idéia, não há nada que me irrite mais do que a frase "vamos fazer amor"... Uma ova!

Só uso o que se pode chamar de eufemismo, quando é algo ainda mais original do que o nome da coisa em si!

Tipo, prefiro "perseguida" a boceta. Nada contra boceta, mas acho o nome feio pra caralho, sei lá. Quem criou estava muito sem imaginação...
Porque um caralho enche a boca (sem trocadilho, please) , soa bem, dá um tesão horroroso só de falar, e boceta é xoxante, broxante e feio.
Aí até prefiro a tal xoxota...

Então, quem se sente ofendido com meus palavrõezinhos (?) e com o fato de eu dar nome aos bois sim, favor clicar aqui, que é um lugar mais suave aos seus olhos (já que você tá lendo).

De resto tá tudo ok!

Vim deletar um comentário desnecessário sobre isso (até porque o blog sendo meu, eu deleto mesmo qualquer ofensa pessoal) e deixar claro que ODEIO eufemismo, desnecessário então...

Ah, como diz a Val, morde a bunda mané!

Coisas que encucam minha vida...

Porque será, que todo pseudo-inteligente, cria um blog, escreve sobre assuntos que ele julga ser inteligente e usa palavras como:

• apaziguador
• insanidades
• subterfúgios
• desfalecido
• quiçá
• paliativo
• sobressaltados
• insana
• pacífico-nostálgica (?)

Quando a pessoa só quer dizer em seu texto ( de 8 linhas) que não consegue dormir a noite???

Porque, ó Senhor?

Isso é ser inteligente? Ou simplesmente mostrar que sabe ler e que está fazendo a lição de casa direitinho... Lendo livros com o dicionário do lado, para encaixar esse tipo de palavras em uma frase que simples e unicamente fala de noite mal-dormida?????

Eu heim!

É por isso que prefiro as abobrinhas e um humor relaxado, o do meu simples dia a dia, ainda sim com um livro debaixo do braço (sempre), mas sem vomitar em vocês todas as palavras que aprendo em cada clássico que leio...

Cada uma...

Juro que colocaria o link aqui, se isso não me fosse trazer tantos, mas tantos problemas, que é melhor deixar quieto, mas que me irrita, ah se irrita...

Quando eu penso que já vi de tudo...

Não quero nem saber o quê ela estava fazendo vestida assim... A foto só já basta... Uma centenária... rs

Se fudeu!

Vocês sabiam que a Wanesgula Camargh (plagiando o Ricardo Feltrin, da Ooops) casou-se essa semana?
Sei, você vive bem sem essa informação... eu também...
Mas há um detalhe,
um único detalhe...
A garota, projeto de cantora, pão-dura (ah, explico isso no fim, mas é pão-dura sim!) vai a New York, encomenda a ninguém mais ninguém menos do que o ateliê da Calvin Klein um vestido EXCLUSIVO para o seu casório, paga uma fortuna, e no dia do casório...
Entra ela toda de branco, em seu vestido EXCLUSIVO carérrimo, divulga fotos do casório, divulga fotos dela com o Francisco Costa (responsável pela grife) dizendo que o vestido é sim EXCLUSIVO e eis que...

Pois é, o tal vestido EXCLUSIVO caríssimo, esteve no dia 07/05/2007 em um tapete vermelho de Nova Iorque no Museu Metropolitan, usado pela atriz Christina Riccie e pasmem, criado pela mesma Calvin Klein...

Pois é, exclusivo de Duas...

Aí, a galera que é paga para ser a assessoria de imprensa da Calvin Klein, disse que o vestido é exclusivo sim, que a cauda foi feita sob medida e que o decote é único... Ah, e que o véu, O véu era sim EXCLUSIVO.... Seria estranho a Christina de véu em um Museu, né?

Então esses decotes e caudas são diferentes??
Seiiiiiiii...

Sendo assim...

Podemos constatar que exclusivo seria o local onde o vestido seria usado, ou que o cara, que é mineiro, comeu quieto o dinheiro das duas e fodeu com a Wanesgula...

Porque mulher sabe o quanto é uó perceber que tem alguém com vestido igual o seu, mesmo que tenha sido pago por ele, míseros 50,00 contos, imagina, IMAGINA um EXCLUSIVO da Kalvin???

Ainda bem que a Christina Ricci não foi convidada para o casório, porque senão veríamos um barraco muito, mas muito maior do que o protagonizado por La Cicarelli no seu casório de fadinha no Castelo de Chantilly que rapidamente derreteu...

Aí, é por isso que digo, quer exclusividade? Vai na costureira da esquina mesmo, é mais em conta, você pode levar o molde pra sua casa e ainda por cima dar uns pitacos sem ataques de costureira incorporada pela Clodovéia...

Tô rindo até agora...
Duvida? Clica aqui


Quanto ao pão-durismo, essa daí, fez a primeira versão do site oficial dela, isso em 2004, com meu amigo Andrews Lopes, não pagou alegando que as cotas de patrocínio eram baixas e pra piorar, contratou o sócio dele na época (o Anderson, que está lá até hoje porque é fã ...Argh!) para fazer os sites com salário fixo (e furreca) dando assim, a pernada do século, no cara que fez do site dela um sucesso...
Contei, até porque além de eu não ser baú, não é mentira e tenho provas!
Beijos

Sexo, Cigarro, Amizade e Intolerância

Recebi o email de uma amiga pedindo para que eu falasse sobre "tabagismo" aqui... Neguei, obviamente por ser eu uma fumante sem-vergonha de marca maior e isso me parecer hipocrisia pura.
Mas pensei:

"- Como você é mal caráter Angela, sua amiga, de coração, pedindo e você por pura idiotice, negando? Ok, você fuma, mas o que custa assumir que é um erro?"

Então...
Aqui estou eu!

Fumar é sim prejudicial à saude.
Sim, mata!
Sim, sim, causa impotência sexual, não rapidamente, mas causa... Não como a impotência causada por pegar "aquele mulherão" que além de ser gostosa pra burro, é mega liberada, do tipo que chega junto e faz anal sem sequer ser solicitada, faz porque adooora, super gente fina, uma lady e ainda por cima, leitora assídua do kamasutra.
Não a mesma impotência que dá ao se fazer sexo (leia-se papai e mamãe) durante 20 anos com a mesma mulher, embora ela esteja 20kg mais gorda do que quando você a conheceu, com 1250 fios brancos a mais, mais mal humorada do que nos tempos em que a TPM dela era charminho e até engraçado...
É uma impotência mais demorada... mais sutil...
Mas fica broxa do mesmo jeito, só demora mais, e ao menos traz consigo a desculpa da "doença", cigarro, tabaco e blá blá blá...

Mas fala sério!

Cigarro é uma merda, traz morte, broxação, câncer de formas variadas, mau cheiro e o escambau...
Mas diga você ex-fumante ou fumante, há alguma coisa melhor do que um cigarrinho pós sexo???
Cigarro com café quentinho e fresquinho?
Cigarro com cervejinha gelada?
Depois de uma boa feijoada ou qualquer tipo de refeição?????
Cigarro na hora do stress, onde você não mandou tomar no cú aquele chefe chato, aquela vendedora uó, aquele pastor tentando te evangelizar, a garota to telemarketing te empurrando tudo que ela pode e não pode????
Tem??????

Sou a favor das campanhas contra o fumo, mas dá pra alguém criar algo que substitua a nicotina e que não traga os malefícios que a mesma traz???

Se alguém criar, me avisem, serei a primeira a aderir e logo depois publicar aqui um tratado, uma tese anti-tabagista, enquanto não fazem, no máximo, não aconselho um não-fumante a fumar, de resto, foda-se!

Me deu vontade de acender unzinho...

O menor, e mais verdadeiro, Conto de Fadas do Mundo

"Era uma vez um rapaz que pediu a mão de uma linda garota:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu: - Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de
bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que
estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram e ficou
sozinha."

Plágio do Email que a Val me enviou hoje, achei interessante e verdadeiríssimo... Tá vendo mulherada, acabem com o cú doce!

E a moda agora é o Cú!

E vamos liberar o cú...
Sem fritas, ao menos até alguém fazer uma versão... Estou pensando no caso...
Mas conto com o patrocínio da KY, já que estamos promovendo o cú e assim diminuindo o preconceito existente sobre a parte traseira, tão preferida pelo mundo masculino que faz com que tantos homens, além de entrar ali, queiram também torná-lo entradinha única e principal de suas vidas...
Ai, o cú, com ou sem fritas, tá arrasando!

Saudades

Senti saudades da Cassia Eller hoje...
Aí decidi ouvir o Toni Platão...

Não vê referência???

Pois é...
A voz também...

É pra rir, mas faz um Senhor Sentido!

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que - com alguma dificuldade - lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o pároco responde num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras:
Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu ?... Eu não tenho artrite ! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!


Eu não disse que fazia sentido? Essa Igreja hipócrita...

DESESPERO TOTAL!

Galera, não quero transformar isso aqui em diário virtual, mas estou desesperada e recorrendo até as mães de santo, buditas, exorcismo e o escambau...
Tá foda!
Vamos ao meu problema, e espero que alguém tenha idéia...

Uso o Outlook e o IncredMail para recebimento e envio de emails... Ou melhor, deveria...
A questão é a seguinte, NÃO CONSIGO ENVIAR EMAILS!
Tenho nada mais nada menos do que 5 contas de emails... De serviços diferentes... Oi, Ig, UOL, Bol e Yahoo...
E NENHUMA quer enviar emails... O problema é somente com ENVIO, embora as configurações de SMTP estejam ok!
Nem pelo Outlook nem pelo Incred...
Sim, eu já verifiquei as configurações, já tentei todas as opções disponíveis, já tentei suicídio, já tomei Prozac e liguei pro SAC de cada uma delas...
As configurações tanto do Incred (que na verdade configura automáticamente) e do Outlook estão ok, confirmadas com operadores de SAC e com amigos que usam os mesmos tipos de contas que eu...
Então, ó Céus!, porque não consigo ENVIAR emails??????
Recebo tudinho, o que quero e o que detesto, mas enviar... Nunca dá resposta...
Em nenhuma conta, em nenhum dos dois gerenciadores de emails utilizados...
Então???
Macumba???
Format?????

Já cheguei ao LIMITE de pedir um amigo (paciente) para criar as contas no PC dele e o que houve?????


Como vocês podem ver ao lado... E isso foi com a OI, essa mesma mensagem pode ser vista com:

• Ig
• Yahoo
• Uol
• Bol

Pois então... É ou não é caso de desespero?????
Porque estou PRECISANDO mesmo trabalhar com email pelos gerenciadores, não dá pra ser pelo webmail correspondente a cada conta... E o quê eu faço????
Corto os pulsos????

Se alguém puder me ajudar, use os comentários e salve uma alma do purgatório, porque é o que vai acontecer comigo se eu não resolver logo isso...

Lembrando que as configurações/resoluções padrões já foram utilizadas...
Enquanto ninguém comenta com solução, eu vou tomar outro Prozac e um Gadernal pra relaxar...

Ganhei um Presentão e vou dividir!

É um presente, abro o meu email e vejo crônicas... muitas... variadas, inteligentes, mordazes... E essa é a escolhida (de hoje) para a minha parte de plágios... só que esse com autorização prévia!

Obrigado Paulo!

CARTA DE AMOR

Minha doce e desinteressada mulher, protagonista principal de todos os meus sonhos, passados, presentes e futuros. Não é assim que você gosta que eu a chame? Mulherrr arrastando bem no r? Durmo e acordo, acordo e durmo com você povoando minha mente , tal qual um pirilampo piscando, piscando, piscando. Não pense que eu vou reclamar nesta carta, por causa daquele soninho que mais uma vez você tirou, durante nossa excitante brincadeirinha sexual. Isto já faz parte das nossas vidas. Eu já acostumei. Só não gosto quando você ronca!

Optar por ficar junto de uma mulher liberada, globalizada, informatizada, bilíngüe e fortíssima personalidade , tem lá suas peculiaridades. Em geral dorme-se um pouquinho depois, você inevitavelmente dorme sempre durante. Se não tivesse conhecido tantas mulheres, por essa vida afora, e a única e grande experiência só tivesse sido você, juro que ao invés de fazer sexo, preferiria jogar gamão. Não fico chateado. Você vai se recuperar, lentamente. Só não pode ser muito lentamente, porque nossa média de vida e curta. Mas creia, pelo contrário, passo horas pensando - ainda mais agora que eu estou desempregado - que se você fosse lésbica, seria muito pior.

Afinal esta alegria que eu sinto, abaixo da linha da cintura, mais precisamente, na parte central entre as minhas, duas virilhas, quando lhe vejo, é um fogaço santo e independe se você esta dormindo, alcoolizada ou quase morrendo: Eu lhe amo demais! É só pensar em você e pronto: levanta. Em suas mãos pareço uma frágil casa de madeira sendo levada por um tornado.

Realmente, o amor é lindo! Mas querida vou lhe pedir um grande favor. Não vá ficar chateada com estas observações, que podem parecer até mesquinhas que farei mais na última vez que, estivemos juntinhos, aqui em casa - e lógico que por absoluta distração - você levou meu cartão de crédito. Já constatei gastos superiores a seis mil reais em pequenas compras e saques. Eu sei que isto deve ter sido uma necessidade imperiosa e muito maior do que sua irrepreensível postura moral. No entanto, convenhamos foi uma dura facada nas minhas costas. Você sempre fala: “o que é meu é seu e, vice versa”. Mas meu amor, não leve tanto ao pé da letra estas suas filosofias utilitaristas. De uma freiada! O fato é que, além do cartão, sumiu também, meu talão de cheques, dois anéis de ouro, um outro de platina cravejado de diamantes e um cordão com imagem de Santo Expedito do qual, aliás, você é tão devota. Outra coisa minha virtuosa, por acaso o relógio que meu tio me deu de presente quando me formei , está com você? Já procurei a casa inteira e não consigo encontrá-lo. Fiquei até pensando:” logo aquele relógio de bolso, que ela tanto gosta e vive pedindo”.

E você até merece.

É todo em ouro maciço, pesadão, coisas que não se fabricam mais. Sempre foi, o seu grande sonho de consumo.Que chato, desapareceu! Será que está em algum lugar que eu esqueci de procurar? Minha rainha, eu não quero que você pense que a estou caluniando, Juro que seria capaz de cortar a minha língua. Língua não, pois certamente você sentira falta, mas um dedo. Não, não se assuste: o mindinho.

O pior é que o azar nunca vem sozinho. É impressionante. Lembra-se daquele elefante de marfim, legitimo, da África do sul, cujos olhinhos são dois diamantes incrustados, que fica numa base de prata? Desculpe meu amor, mas quando você saiu é possível que o tenha colocado, dentro daquela sua mochila enorme que sempre anda com você. Dá uma olhada neste mochilão, minha eterna e adorada gostosa.

Você tem a boca mais carnuda, sensual e nervosa que conheci. A mão, também! Ah, estes seios que estão sempre olhando para cima, acesos e atentos. Sabe esta tatuagem com o símbolo da nossa moeda, na parte interna da sua coxa, próximo ao baú da felicidade, ficou lindo! Geralmente as mulheres preferem borboletinhas, escorpiões, rosas, enfim, estas coisas já tão banais. Mas como você é criativa! Um dia você me disse que iria fazer uma tatuagem que seria a minha cara! Ficou lindo este $.

Olha que coisa estranha, minha fada: antes de você vir aqui para casa, neste último final de semana, passei rapidinho no Cantinho do Adriano - aquela casa de variedades que fica aqui na esquina - e, comprei três garrafas de uísque Chivas Regal 18 anos e caríssimas, duas garrafas de vodka russa legitimas importada, meia dúzia de licores, é só os que você gosta: Mozart Amadé, Dom Benedictine, Maraschino Luxardo (só este foi cento e vinte reais) e outras bobagens de menor valor. O entregador quando chegou, eu mandei que ele colocasse tudo na adega, porque você estava subindo e, eu não tinha nem tomado banho ainda. Assim que ele saiu, você chegou. Agora, olha que safado! Depois que nos despedimos eu fui conferir a entrega e está faltando mais da metade do pedido do que encomendei.

Que ladrão descarado.

Quanto a isto não fique preocupada, eu resolvo. É impossível que neste seu mochilão coubessem tantas quinquilharias, certo? Estou muito grilado e, não sei por que viajou tão inesperadamente, para o Paraguai. Logo Paraguai! E eu nem sabia que você tinha parentes aí. Espero que você tenha deixado o endereço correto. Estou mandando para o seu e-mail: www.benzinho171@mochilão.com. br.

Para terminar vou lhe dar uma má notícia. Sabe aquele colar de brilhantes da minha falecida tia, que um dia você me pediu, e eu disse que ele seria para nós comprarmos nosso apartamento? Está temporariamente desaparecido. Veja que azar! Mas fica tranqüila, sou um cara cabeça oca, mesmo. Vou me lembrar onde coloquei.

Não fica nervosa, nem se estressada com isso!
Pelo sim, pelo não, procure dentro do seu mochilão.
Beijos. Só um, para não ficar muito caro.

Crônica enviada pelo meu amigo, secretíssimo e pelo visto muito modesto, Paulo Tamburro - a parte do secretíssimo fica pela falta do link para o Blog dele, assim que ele concordar em me dar, eu coloco aqui!

UPGRADE: O Blog já esta linkado na minha lista de "Pintando o 7" ao lado, mas pra garantir... Humor em Textos, garanto o riso!

Total Falta do que Fazer

Polônia investiga suposto Teletubbie homossexual

"O atual governo da Polônia, conservador, deu mais um passo em seus esforços para combater o que considera ser uma campanha de propaganda homossexual nas TVs, desta vez voltando suas armas para Tinky Winky e os outros Teletubbies.

Ewa Sowinska, escolhida pelo governo para defender o direito das crianças, afirmou a uma revista polonesa publicada na segunda-feira (28) que estava preocupada com a possibilidade de o programa infantil da BBC fomentar a homossexualidade.

Sowinska disse que pediria a psicólogos que ajudassem a decidir se era isso o que acontecia."

Não há nada de interessante para se fazer na Polônia????
Nadica de nada???

Como na foto da matéria não consta a tal bolsinha, então fui procurar...

Aí vejam vocês...


E o Papa usando sapatinhos vermelhos, da Prada e óculos Prada, no Brasil, não é boiolice???

Porque não cara-pálida???

Pra mim foi a maior bichice...

A bolsa até combina com o Prada do Papa, não é?

Será que é da mesma grife????


Bem a prova da matéria sobre o Teletubbie está linkado logo no início, bem no título, já ao Prada do Papa, clique aqui

Jura???

Acho que tá faltando um tanquinho de roupa por lá... ou um macho pra ela dar...
Porque só isso justifica ela achar que baratas tem ponto de vista, quanto mais sobre a vida moderna...

Vou te falar...

Quando uma pessoa não tem como justificar seu besteirol, apela para os títulos sem pé nem cabeça...

E o pior é que terá gente dizendo que "Realmente, a mostra representa muito bem os desejos e ansiendades das baratas do século XXI"

Poupem-me!

Pra saber mais, se é que há algo a se saber nisso, clique na imagem...

Dá série: Coisas que preferíamos Esquecer

Navegando pela net, eis que encontro esse vídeo de 2004, do Cléber Machado, narrando um jogo do Fluminense, e dando bronca em pleno ar...

Maravilhoso...

Vejam até o fim, senão não terá tanta graça assim...

Cara de Pau Vitual

Sabe aquele teu amigo que tem mau-hálito e você não sabe como ajudar???
Ou aquele que fala berrando, incomoda geral, mas como é tão legal não dá pra brigar??
E aquela outra, cafoninha tadinha, que pensa que arrasa, e você não consegue acabar com a alegria dela?

Pois bem, criaram um site ótimo!

O Dê um Toque!

Isso mesmo!!!

Você vai lá, se cadastra, coloca o email do infeliz, eles dão o toque por você e sem a menor chance do desligado saber!!!!

Amei a idéia!!!

Agora posso dizer àquela amiga piranha, que ela dar mole pra todos os caras de uma vez, estejam eles ou não acompanhados ou afima, não é ser moderna, é ser puta mesmo!

Cliquem no link e arrasem por lá vocês também!

Hoje não estou Criativa nem pra Plagiar...

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando prá lá e prá cá... e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.

A mulher finalmente pergunta:

- Ficou doido? O que você faz andando prá lá e pra cá, com esse pinto mole pendurado?

O marido aproveita a oportunidade e responde:

- É que ele está olhando para o meu sapato novo.

E ela retruca:

- Por que você não comprou um chapéu?

Adoro ser mulher... E um dia serei sogra...

Sogra...

A mulher do João foi trabalhar e fazer um curso de 6 meses nos Estados Unidos... Crise, sabe como é...
contratou uma bela empregada...
Um dia, sua sogra liga e avisa que vai até lá para jantar.
Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.
Após o jantar, Falando da labuta da filha numa terra estranha pra juntar dinheiro para a família, essas coisas.
Lendo os pensamentos da sogra, João diz:

- Eu sei o que a senhora deve estar pensando,
mas posso assegurar que meu relacionamento
com a empregada é puramente profissional !

Os dois deram a conversa por encerrada, terminaram o jantar e a sogra foi embora.
Uma semana depois, a empregada vira para o João:

- Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não
acha que ela levou, acha?

João responde:
- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Mas mesmo assim vou
escrever um e-mail para ela, só para ter certeza...

Então ele escreve (com cópia pra esposa nos EUA, só de sacanagem):
"Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a Senhora "não pegou" a concha de sopa.
Mas o fato e que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui para o jantar."

No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra (também com cópia para a esposa)
dizendo:
"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou
querendo dizer que você "não dorme" com a empregada.
Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha
de sopa que eu coloquei lá, bem debaixo do travesseiro...

hihihihihihih

É pra rir ou pra chorar?

Definitivamente, não sei se isso será útil pra ela...

Só o tempo dirá...
Mas levando em conta que ela quer escrever um diário na cadeia...



Não está entendendo ou se quer acreditando?

Clique na imagem e leia a matéria...

Tire suas próprias conclusões...

O Importante é Lucrar!

Seu Nirso

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
"Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso."

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
"Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso."

No dia seguinte:
"Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso."

No outro:
"Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".

E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente escutou atentamente o gerente e disse: "Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias". E tomou.

Redigiu de próprio punho um aviso e fixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti." rrrrsss

Em que Mundo nós Estamos...

E a crise financeira já chegou ao mundo do crime...

"Turistas tchecas são mordidas por assaltantes no Maracanã"

"Dois homens armados e um menor assaltaram duas turistas tchecas na noite desta quinta-feira (24) na rampa de acesso ao metrô da estação Maracanã, na Zona Norte do Rio.

Após as vítimas reagirem, um dos assaltantes atacou as mulheres com várias mordidas."

Quer entender? Não está acreditando muito nisso? Pois é... Clique aqui



Já pensou se virar moda??? Vou passar a levar focinheira na bolsa...

O que é isso?

Cadê o meu galã de adolescência???? Onde está meu dançarino e conquistador nato????
Meu Deus!
O que é isso?

Tudo bem, ele nunca mais poderá vir a ser o cara dos Embalos de Sábado a Noite....

Mas poderia fechar a boquinha né?

Fazer uma dietinha...

Porque é muito triste ver isso...

O cara se tornau um negóçu!

Se ele, ao menos ficasse assim...

Sem a pança flagrada lá no alto, estaria bom...

Estou aterrorizada...

Porque o Tom Cruise enlouqueceu, o Brad é pai de família e o Travolta virou competidor de quem come mais sanduiches...

O mundo dos galãs esta em polvorosa...

ai ai

Quando eu Encuco...

Na onda do Jordy, me lembrei da Lídia Brondi...

Fui fuçando na net e descobri...

Sua última aparição foi no Camarote da Brahma nesse carnaval.... Fiquei lembrando dos filmes e novelas... Alguém viu o filme "Beijo no Asfalto"? Ela estava tão lindinha... E em Tieta???

Pois é, aí matei saudades né?

Tem saudades também? Então clique aqui e leia uma matéria sobre a reclusão dela e aqui sobre sua aparição no Carnaval do Rio.

Por onde Anda?

Essa semana me deu uma saudade, uma sessão nostalgia e fui reler minhas agendas/diários antigos... Mantenho-os desde os 12 anos... Aí... Me deparei com uma foto do Jordy, lembram?????

Aí me perguntei...
O quê aconteceu com essa criança??? Por onde anda??? Sumiu...

Aí...
Essa madrugada andando pela net, fuçando os blogs alheios, dou de cara com notícias sobre ele no Blog do Cardoso...

Muito bom!
A última investida nele como "celebridade" foi em um reality show... Pois é...
Esses anos 90....
ah, se você quer saber mais sobre o Jordy, clique em uma das imagens e visite o My Spaces dele...

E pra quem quer lembrar...

Coisas que Poderiam virar Realidade

Ai ai, bem que que ela podia aceitar o conselho...

E ir pra puta que a pariu!!!!!!!
Clique na imagem e leia a matéria.

Não é que é...

Antes de colocar o texto vou explicar algo.
Todo mundo sabe que na Internet fica muito difícil comprovar autoria de textos, todos os dias recebo ao menos 20 de autoria do Veríssimo... Então, temos que pesquisar e quando a busca não traz solução, agir com prudência...
Como o texto que vou colocar aqui não ofende ninguém, não há problemas, aliás, ofende quem tem que ser REALMENTE ofendido e mesmo assim, com razão!
Recebi esse texto de um amigo de Blogs e Orkut, o banaiuti, como de autoria do Nelson Motta.
Como o Nelson é um cara inteligente e o bana um cara sensato, acredito ser mesmo do Nelsinho, embora nas pesquisas que fiz não encontrei esse texto, nem como de autoria dele, nem como de ninguém...
Então, vou colocar os créditos a quem merece.
E o texto é tão inteligente e real, que nem importa muito quem escreveu, não desmerecendo o autor, mas já é utilidade pública.

Chega de blá blá blá, porque blá blá blá só dando pinta nos meus coments...
Vamos ao texto.

"Mimosos e mimados
Quando se ouvem os diálogos gravados entre parlamentares, funcionários, assessores e lobistas com a turma da Gautama, tudo soa parecido com o pessoal do tráfico, do movimento, armando suas paradas e se defendendo dos X9 e dos "alemão".
A diferença é que a linguagem dos bandidos do morro, criada para enganar a polícia e o pessoal do asfalto, é muito mais rica e colorida que a da turma de gravata e crachá. Mas são todos droga malhada do mesmo sacolé.
Quando os traficantes perguntam "do preto ou do branco?", é como se fossem empreiteiros e políticos combinando "é estrada ou ponte?"; "é emenda ou aditivo?", "é carro ou caneta?".
Curiosamente, tanto uns como outros jamais falam em propina -não são otários, otários somos nós-, sempre usam o código "fazer um agrado". Além de "chefe", talvez seja a única expressão usada igualmente pelas duas tribos, tão diferentes nas linguagens e tão parecidas nos objetivos.
Outra diferença é que as vítimas dos bandidos do morro são indivíduos e estabelecimentos comerciais, enquanto as quadrilhas da Esplanada roubam o dinheiro suado de todos nós e deixam um rastro de impunidade que abala a fé na democracia e nas instituições.
Como os bandidos são mimosos, os que recebem os mimos vão ficando mimados, têm prisão especial, foro privilegiado e liminares, enquanto o pessoal do short e chinelo fica em cana. Mas quem comete um crime mais grave? Quem vende droga proibida a um adulto ou quem rouba toda a coletividade, geralmente em Estados miseráveis?
Ainda sonhamos com o dia em que o Supremo Tribunal Federal mandará um parlamentar para a cadeia, pela primeira vez em toda a sua história, enquanto sustentamos os mimosos, mimados e intocáveis."

Texto enviado por banaiuti, como de autoria do Nelson Motta (e eu acredito!)

Fazer Sexo Emagrece

Que o diga a Bruna Surfistinha...
Quando ela era GP, fazia de 5 a 10 programas em um dia. Sexo intenso, em dias de movimento bom, quase sem tempo pro lanchinho e o cigarro...
Aí...
Virou escritora, largou a profissão mais antiga do mundo, e passou a fazer sexo como todos os mortais que não são profissionais.
E daí???
Bem, aí que ela engordou né!
Oras...
Marido, sexo com o mesmo cara e o que é pior, sem receber o pagamento, transformou o corpo bem formado, nisso:

Pois é, quando eu digo que sexo emagrece, geral diz que é desculpa pra eu sair dando por aí....
Olha ela antes

Então???
Se duvida, tá achando que é montagem, clica na foteca dela fofinha e veja a matéria, ok?

Ah, fala sério!

Papo MSN:

garoto (desconhecido) afim de papo diz:
- E aí, as baladas?
Eu, nada afim de papo respondo:
- legais
garoto (desconhecido) afim de papo diz:
muita boate ne?
Eu, nada afim de papo respondo:
um cado
garoto (desconhecido) afim de papo diz:
vc frequenta o que
Eu, nada afim de papo respondo:
lugares legais
garoto (desconhecido) afim de papo diz:
hummmm, pô e micareta?
Eu, nada afim de papo respondo:
arghhhhhh
garoto (desconhecido) afim de papo diz:
ah tá, mas eu também gosto da Lapa
Eu, nada afim de papo respondo:
(eu me empolguei um cadiquinho de nada)
Ahhhh, legal, onde?
garoto (desconhecido) afim de papo diz:
Ah, aquele bar novo que abriu, um botequim pé-limpo
Eu, nada afim de papo respondo:
qual? eu gosto muito do Democráticos pra dançar....
garoto (desconhecido) afim de papo diz:
Esse aí nao conheço, mas o que eu vou não sei o nome, mas vou sempre. A Lapa é ultra
Eu, nada afim de papo respondo:
Sei...

FECHO O MSN!

PRO CARALHO!

Essa garotada lê a merda do jornal no Domingo, com dicas de bares e tal, e saí repetindo que frequenta. Não decora nem os nomes da reportagem porra, e ainda mediz que frequenta a Lapa?????
Lapa onde cara-pálida!
Porra, vai na Lapa sempre e nem sabe o nome do bar?
E não conhece o Democráticos?
Nem de nome?

Putaquilparil!

Cada dia mais detesto o MSN, bloqueio os desconhecidos, mas não sei porque raios, todos voltam...

Mal humor!

Minha Mãe e o YouTube

Estou sentada no PC catando coisas pra postar aqui, chega minha mãe... Ela adora a Internet mas não entende lhufas, embora tenha insistido pra ter perfil no Orkut...
Aí, estou vendo o vídeo que o Andrews fez, mostrando toda o complexo dele por não ser o Michael Jackson..

Aí solta mamãe...

"Nossa, o Odair José"!

Mãe, é o Andrews... Na verdade é ele querendo ser a Michael...

"Tá mais pra Odair José"

E sai cantando, Pare de Tomar a Pílula...

Pois é... Se vocês o conhecessem entenderiam... rs
Mas pra ver se concordam...



Ah, e pra provar que mamãe tem razão, fui no Google e o que achei?



Mas não é que ela tá certa??

Momento Mulherzinha

Fui navegar pela net e deprimi!

Dei de cara com a Grazi falando que "não gosta do seu bumbum porque é muito pequeno".

Como assim cara-pálida???

Puts!!!!

Ok, bunda é preferência nacional, ter ele avantajado a La Juliana Paes é um luxo! Mas daí a Grazi reclamar...

Eu, com a cara e o corpo dela, me trancava em casa pra
não morrer consumida pela inveja alheia...

Vai ser linda assim lá na casa do c@#$ralho!!!!!!

Fica assim não bem. Se sem o tal bundão você tá dando pro Cauã Reymond, imagina se tivesse um... Faz a fina que você é bUnita!

Preguiça Básica

Esse frio não está me dando vontade de nada, nem mesmo de rir...
Vou me esquentar um cadinho, dar uma voltinha, pra ver se arrumo um assunto...

Bizzarrices novamente!

Depois de dizer que comeria a placenta do bebê e de leiloar escultura do primeiro tolete de bosta da sua filhinha, o que será que ele vai aprontar agora????

Estou com muito medo...

Meu héroi de Top Gun já era mesmo, sobrou esse projeto de maluco.

Clica na foto e vamos fazer um bolão: "Qual será a bizarrice que ele vai inventar agora?"

Matando as Saudades

Puts, eu não consigo entender a Rede Globo...
Enquanto nós aturamos o Zorra Total, ninguém se quer se lembra de reprizar o que eu considero o melhor humorístico que a Globo já apresentou...
Vou te contar...
Devíamos promover um motim!

Já que não dá, vamos matando saudades no YouTube mesmo.
Aproveitem!

Estado Laico?

Navegando pela Net hoje, me deparei diversas vezes com o assunto "Igreja X Estado Laico" e fiquei besta por ainda não ter dado minha opnião aqui, mesmo que esse seja um Blog para rir, também posso falar sério as vezes, bem as vezes na verdade...
Com a visita do Papa (?) essa discussão ficou ainda mais acirrada.
Vou dizendo logo de cara, SOU SUPER A FAVOR DA LIBERAÇÃO DO ABORTO, DO USO DE CAMISINHA, DAS PESQUISAS COM CÉLULAS TRONCO e qualquer outra coisa que melhore as condições de vida da nossa sociedade.
Só que vou me ater mais a questão do ABORTO.
Porque sou a favor? Oras, porque seria contra?
Acredito que as mulheres, junto com seus parceiros, tem o total direito de decidir se um bebê é ou não bem-vindo.
Ok, camisinha feminina e masculina, DIU, gozadinha fora, tabelinha, anticoncepcionais, existem, mas falhas acontecem! Tanto a camisinha pode estourar como na hora do tesão - e porque ser hipócrita, até por opção mesmo - ela pode ser esquecida. Remédios falham, pessoas se esquecem de tomar, DIUs falham também, gozadinhas fora não são eficazes (embora a maioria ainda pratique, negando, lógico), tabelinhas sempre foram furadas! Então pra quê tanta hipocrisia?
Eu gostaria de saber se TODOS realmente usam camisinha? Se TODAS lembram da pílula todos os dias?
Não me engana heim!
Lógico que não vamos liberar o aborto e sair recomendando ele por aí como mais um meio de prevenção a gestação, só que a verdade é que MILHARES de mulheres praticam aborto todos os dias, as que tem maior poder aquisitivo, ou dão pro cara "certo" (ironicamente, ok?) vão para as clínicas conceituadas, às fábricas de anjinho da Zona Sul, gastam em média R$1.000,00 por um aborto seguro, limpo, indolor e discreto.
Só que outras mulheres, mais pobres e que na hora de dar não reparam na carteira do cara, recorrem a clínicas fundo-de-quintal ou a remédinhos vendidos livremente nas farmácias de esquina. Sem contar as que ficam na cozinha fazendo chazinhos de buchinha do norte e outras ervas abortivas, que geralmente causam mais problemas do que a solução em si.
Essas mulheres mais pobres, que em sua maioria não contam com o apoio do parceiro e recorrem a métodos nada seguros, acabam dentro do gavetão do IML, e o que era para ser um aborto, se torna um assassinato seguido de suícidio!
Essa discussão independe do fato de você fazer ou não um aborto, ela depende somente do direito de uma pessoa decidir sobre o seu corpo, sua vida.
Aí me dirão os contrários a essa opnião: "- E a vida do bebê?"
Fala sério!
Aborto é proibido no Brasil e nem por isso deixa de ser praticado, levando consigo fetos e milhares de mulheres.
O número de abortos não aumentará, somente será contabilizado realmente, porque ninguém por aí sai contado que cometeu crime!
A liberação diminuíria, e muito, o número de mulheres mortas nas mãos de falsos profissionais, que agem clandestinamente em clínicas espalhadas pelo País.
E o que a Igreja tem a ver com isso?
Bem, a grande e suprema Igreja Católica, que no seu passado tem o assassinato de diversas mulheres por causa de uma certa "varredura contra bruxas", além de se posicionar contra (que está no direito dela, lógico) ainda ameça de escomunhão quem for a favor. Pressiona governantes a votar contra o projeto de lei ou até a engavetar o mesmo, porque sabe que seus fiéis hipócritas serão facilmente guiados por seus sermões na hora do voto...
Ué?!
O Estado não é Laico???
Até onde eu saiba, nessa visita o Papa tentou convencer o Presidente Lula a fazer com o que o Brasil aceitasse o Catolicismo como Religião Oficial (isso gera renda para a Igreja, o dízimo passa ser um imposto e todos os custos da Igreja são pagos pelo Governo), o que foi - ainda bem - negado pelo Lula.
Então, somos Laicos!
Cada um tem liberdade de credo, religião, culto, ou o que vocês preferirem chamar!
Cada um tem o direito de seguir sua fé como bem entender, sendo assim, se você não crê em Deus - o que é um problema seu - você não acredita em pecados e isso faz com que o aborto pra você seja crime somente enquanto proibido, se liberado é uma atividade normal.
Então pra quê tanto furdunço???
A maioria dos católicos no País se auto-intitulam "Não praticantes", então pra que o auê?
Dou minha cara a tapa, juro que dou, se no meio desses Deputados e Senadores que estão tentando engavetar o projeto, não exista ao menos 30 que já tiveram seus casinhos por fora, suas comidinhas fora de casa, que engravidaram e abortaram!
Ah se tem!
A Igreja e seus seguidores deveriam de se preocupar com seus casos internos de homossexualismo, pedofilia, padre comendo o rebanho e o escambau!
Primeiro olhar pra dentro de casa, arrumar a bagunça, pra quem sabe ter moral pra falar da vida dos outros, do interesse dos outros.
Deveriam entrar na Biblioteca do Vaticano e tornar público todos os documentos que provam as atrocidades já cometidas pela Igreja em nome de sua dita fé!
O projeto inicialmente é para ser aberto um referendo, para que a população decida se o aborto será ou não legalizado.
Somente isso!
Mas já querem melar o kct do Referendo!
Será que nós não temos o direito de decidir?
Se o Aborto for legalizado, tudo acontecerá normalmente, e não adianta dizer que isso sobrecarregará o SUS, porque ao longo dos anos vimos que o SUS se adapta bem a mudanças, antes da AIDS não existiam leitos para soro-positivos, quando a AIDS surgiu foram criados leitos e hoje somos modelo para o Mundo.
Então, caso exista a possibilidade do Aborto ser legalizado, o SUS dará conta normalmente.
E se não for, seguiremos com nossas vidas, com a certeza de que ao menos a população foi ouvida e respeitada a opnião da maioria!

Noveleira

Alguém pode me dizer o que esta havendo com a Globo???
Vez ou outra estou de bobeira na frente da TV, e essa semana me deparei com a novela

E quase morri de rir... A novela fala de magia, tem até o Paulo Coelho como ator, mas o que realmente me chamou a atenção é o fato de a Malu Mader

fazer o papel de irmã da Maria Flor

E na novela ser APENAS 10 anos mais velha do que ela...
E ainda por cima, disputar o amor do Thiago Lacerda

Que durante a adolescência foi apaixonado por ela, Malu.

Agora vamos ao porquê da minha indignação...
Malu tem 40 anos, linda sim, mas com cara e corpo de 40 anos... Maria Flor faz o papel de uma mocinha, lá pelos seus 18 anos, sendo assim, Malu na novela teria 28 (???) anos????
Como assim?????
Jura???

O que está faltando na Globo?
Atores?
Talentos?

Ok, com a Record também produzindo novelas e limando o elenco global, fica mais difícil escalar bons atores para as novelas, mas isso nao justifica essa discrepância!
Porque é muito iverossímel uma Malu Mader disputar o galã com Maria Flor e ainda por cima ser somente 10 aninhos mais velha...

Liberdade poética tem limite!
Burrice do telespectador também!
Porque não chamaram a Piovani? Ao menos ela conseguiria passar muiiiito mais facilmente como uma mulher de 28 anos! Até porque ela só tem 30!
Além da Luana existem outras atrizes, que mesmo mais velhas representariam isso melhor e não exporiam a querida Malu a esse ridículo sem fim!
Cadê a Claudia Abreu?
Sei lá!
Só sei que levei um baita susto...
Sem contar que a historinha ainda está de lascar... E o Werner Schünemann

Com aquela voz rouca???? De onde saiu aquilo???
Isso é a estratégia da Globo para impedir que a Record tenha seu espaço em novelas cada vez maior?
Se é, o tiro vai sair pela culatra...
Sem contar que já está enchendo novela das seis com assunto místico sempre... Terminou Alma Gemêa e começou O Profeta e agora isso? Depois de fantasmas, reencarnção e afins, teremos bruxas?
Descobriram a fórmula do sucesso?
Misticismo?
Ai ai...
Vou te contar, cada dia mais prefiro meu PC...

Momento Rasgação de Seda

Ahhhhhhhh!

Resolvi fazer o teste, digitei o nome do Blog no Google e o que deu?

Que bunitinho... rsrsrsrs
O primeiro da listinha...

Amei! Aff...
Ok, rídiculo eu me sentindo, mas é muito bom lamber a cria...
Prometo não cometer mais essa loucura, mas se quiser clica nas imagens e veja que fofo!

Quando Dizem que Ele só Fala Asneira, ele Reclama...

Porra Pelé! Cala boca sua Magda!!!!!!

Agora você deu o motivo que o Romário tanto queria pra continuar jogando e aparecendo por aí.
Legal os 1000 gols e tal, só que encheu o saco e se formos esperar mais 282 fodeu! Vamos ver o Romário com a cara da Dercy em campo...
E por muito tempo...

Fonte: Jornal O Dia - RJ


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Pano Rápido

De tanto ler na imprensa o caso do livro "Roberto Carlos em Detalhes" de Paulo César de Araújo, decidi ler o tal livro.
Confesso que antes desse burburinho todo, o livro não havia despertado nenhum interesse em mim, mas como onde há fumaça, há fogo, decidi catar o livro pra ler.
Lógico que se eu tivesse que pagar por isso, não o faria, até porque não sou fã, acho o Roberto Carlos bem ultrapassado, não entendo o porque de ele ser considerado "Rei" e acho as musiquinhas dele atuais uma grande bosta!
Até gosto de algumas mais antigas, mas nada que me torne fã.
Pois bem, furdunço feito, e pensei "Putz, deve ter uma revelação bomba nesse livro, pra esse cara fazer tanto estardalhaço só para proibi-lo..."
Como a Internet é o paraíso dos curiosos, encontrei o tal livro (quem quiser é só deixar um comentário aqui com seu email, que eu envio) e mãos a obra.
Li o livro todinho em menos de 24 horas e cheguei a uma conclusão: Não há nada demais ali!
Quer dizer, o cara fez essa galhofa toda, proibiu um autor de publicar sua obra, e no fim não tem nada de revelador ali, nada de novo...
Biografias não-autorizadas, como a da Lady Di, Madonna, Michael Jackson, são muiiiito mais picantes, muito mais reveladoras e nem por isso foram proibidas dessa forma!
Quer dizer, no Brasil onde todos bradam que não há censura, acontece uma palhaçada dessas?
Como assim?
Desconfio que por ser o tal "Rei", eles decidiram preservá-lo... Só que, preservar do quê cara-pálida?
Da interpretação erótica da música Cavalgada?
Da divulgação de que o o "Rei" fazia sexo com suas mulheres?
Do acidente que culminou na amputação da sua perna?

Mas isso já não era do conhecimento de todos?

Não vou nem discorrer sobre o fato rídiculo de terem censurado o livro e feito assim com que o autor perdesse seu ganha-pão, porque esse cara ficaria rico! Mesmo os fãs mais críticos, se bateriam nas lojas em busca do seu exemplar. Mas tiraram o direito do cara ganhar seu dindin em paz...
O único lado bom dessa história, é que com a proibição da distribuição e comercialização, o livro caiu na rede e tá todo mundo lendo-o de graça e descobrindo que não há nada para ser descoberto ali!
E o Roberto Carlos, no alto da sua soberba, sentado em um trono que não existe, se fodeu.
Apagou sua faminha de bom moço - que antes era mal, rebelde, e depois da Maria Rita virou o genro que as mamães pediram a Deus e católico fervoroso - e revelou que é tão faminto por mídia como qualquer celebridadezinha nova.
Fez, apareceu e se deu foi mal no fim! Atiçou a curiosidade alheia sobre o livro, fez com que o mesmo fosse liberado na net e agora tá feio que só ele...

Pois é, nem sempre ganhar é lucro... Tem horas que ganhar é perder, e muito!

E a Vida Imita a Arte...

Daqui a pouco teremos nossa própria Hogwarts...

Quer saber mais?
Clica aqui e aqui.

Se Fosse a Britney Seria Pior...

É por essas e outras que sempre digo:
"- Não importa qual seja o seu destino, a calcinha deve ser sempre Linda!"

Senão for assim, olha o que pode acontecer...

Não entendeu? Clica Aqui

Fazendo rir um Cadinho

A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D .Irene, dona de casa:

- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... de manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais... Então, meu marido e filhos chegam pro almoço. Almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim! Atividades sexuais é fazer tudo o qu é foda:

Varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar cachorro, arrumar camas, costurar, passar roupas, limpar os vidros...

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Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, meu marido me disse:
- Nós precisamos comprar um novo cuco.
Quando eu perguntei por que?, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "c a r a a a a a l h o o o o ! " Fez "cu-co" mais 4 vezes, pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...

Enviadas por Carlos Costa, no Orkut

Coisas que dizem por aí...

"Eu me arrependi imediatamente e me escondi na casa da minha família no Brasil até o cabelo crescer de novo. Eu nunca vou cortá-lo de novo - acho que o sucesso da minha carreira depende dos meus seios e do meu cabelo".
By Gisele Bündchen

Tá duvidando???
Jura????
Então tá... Clica AQUI!