Enfim, a solução

Quem visita o blog, mesmo que não comente, está ciente do meu problema com envio de emails pelos gerenciadores (Outlook e IncredMail), pois bem!

Consegui solucionar, botei o tico e teco para um papo cabeça um com outro, regado a muito café e cigarros, e eles chegaram a um acordo satisfatório.

Eu, havia me esquecido que tinha cadastrado as contas do Ig e do Bol para serem recebidas na conta da Oi, agregador, entendem??

Pois bem...
Tirei essa configuração e os emails do Bol estão ok!

O da Oi, após séculos no atendimento, e de explicar mil vezes ao operador o problema, ele se lembrou que SOMENTE quem usa o discador OI pode enviar email pelo gerenciador... Receber, ok, mas enviar no no!

Expliquei que sou cliente velox, e que meu provedor de acesso velox não é a OI. Aí, ele teve o disparate de me dizer que era só eu conectar pelo discador pra ler os emails, simples assim!

Ou seja, eu pago internet banda larga (caríssima!) e tenho um serviço de email que se diz completo e gratuito, mas se eu quiser usar o outlook, eu terei que desconectar do velox e conectar via modem dial-up!
Beleza pura!!!!
Perguntei se era piada... Enfim!

Adcionei a conta do Gmail no Incred e ok!
A do Yahoo, ok!

A do Bol, pasmem, ok também!

Ou seja, desagreguei (?) tudo e as únicas contas que não estão ok ainda é a da Oi - que pode funcionar se eu quiser voltar ao tempo da pedra, lógico! - e a do Ig.
Quanto ao Ig, já envie emails questionando, já testei outras portas sem ser a 25 para smtp e nada... Vou aguardar a resposta do SAC...
Bem, fim da lamúria, como vocês podem ver nas imagens, não é invenção nem delírio do Tico ou do Teco, o atendente realmente mandou eu retornar a Internet Discada, detalhe que minha internet banda larga não é do concorrente, é Oi Velox.

Humpft!

Amigo Andrews, obrigado por ter me aturado nesse período de loucura, mas como eu já havia dito, não era nada de tão óbvio que eu ainda não tivesse tentando! Bjs

E ainda por cima...

Depois do post da bicha ladra de túmulos (abaixo) nem vou comentar o caso da reportagem, só digo que sendo retroativo a 1º de Abril, isso bem que poderia ser somente uma pegadinha... Pra ler a matéria e tirar sua própria conclusão, clica na imagem e perca o seu dia também...

Putaquilpariu!

Tá foda...
Tá foda mesmo!

Pátria Mãe Otária!

Vocês estão conseguindo ler a notícia ao lado?

Ok, sei que o PTB é o partido do Roberto Jefferson, mas daí já estar aceitando ladrãozinho de túmulos é sacanagem!

Brasileiro merece!
Os Partidos merecem ser esculhambados e desacreditados!
A gente merece mesmo se foder!

E detalhe, vai haver um Evento pra "marcar" a entrada dele para o partido...

Mas que grande merda!

E sabe o que me dói?
Os paulistas elegeram a Clodovéia e o Frank Aguiar... Ou seja: Não fica difícil imaginar essa bicha mal amada (nada contra gays, bees, bibas e afins, só não gosto de bicha Michael Jackson!), ladra de túmulos, fã de agulhadas, no Congresso nas próximas eleições...

Nem pra síndico esse merda serve!

E o partido aceita na legenda?

É, começo a achar que o Brasil NÃO quer ter jeito mesmo...

Não é piada, infelizemente, clica na imagem...

UPGRADE: E o Partido se diz Trabalhista...

Só pra deixar claro!

Odeio eufemismo!

Detesto mesmo e acho a maior perda de tempo, coisa de gente insegura, que ainda pensa no que os outros irão pensar se for falar claramente sobre determinados nomes e assuntos!
Comigo não!
Posso até ser classificada como desbocada, vulgar, baixa, grosseira e todo o resto que tiver de adjetivos (?) para classificar o fato de eu não gostar de disfarçar o que pode ser claramente explicado!

Se bunda é bunda, se cú é cú, se gozo é gozo, se cocô é cocô, não vejo pra quê chamar bunda de bumbum, cú de "lá atrás", gozo de orgasmo e cocô de nº 2!
Se uma pessoa transa, gosta de transar, porque (ora bolas) ela não pode falar sobre o assunto??? Claramente e sem conversinha????

Fala sério!

Falo o que penso, não pra parecer moderninha, descolada (já passei da idade, alow) ou então "garota-cabeça". Falo porque sou assim, aprendi assim e gosto que sejam assim comigo. Pra ter idéia, não há nada que me irrite mais do que a frase "vamos fazer amor"... Uma ova!

Só uso o que se pode chamar de eufemismo, quando é algo ainda mais original do que o nome da coisa em si!

Tipo, prefiro "perseguida" a boceta. Nada contra boceta, mas acho o nome feio pra caralho, sei lá. Quem criou estava muito sem imaginação...
Porque um caralho enche a boca (sem trocadilho, please) , soa bem, dá um tesão horroroso só de falar, e boceta é xoxante, broxante e feio.
Aí até prefiro a tal xoxota...

Então, quem se sente ofendido com meus palavrõezinhos (?) e com o fato de eu dar nome aos bois sim, favor clicar aqui, que é um lugar mais suave aos seus olhos (já que você tá lendo).

De resto tá tudo ok!

Vim deletar um comentário desnecessário sobre isso (até porque o blog sendo meu, eu deleto mesmo qualquer ofensa pessoal) e deixar claro que ODEIO eufemismo, desnecessário então...

Ah, como diz a Val, morde a bunda mané!

Coisas que encucam minha vida...

Porque será, que todo pseudo-inteligente, cria um blog, escreve sobre assuntos que ele julga ser inteligente e usa palavras como:

• apaziguador
• insanidades
• subterfúgios
• desfalecido
• quiçá
• paliativo
• sobressaltados
• insana
• pacífico-nostálgica (?)

Quando a pessoa só quer dizer em seu texto ( de 8 linhas) que não consegue dormir a noite???

Porque, ó Senhor?

Isso é ser inteligente? Ou simplesmente mostrar que sabe ler e que está fazendo a lição de casa direitinho... Lendo livros com o dicionário do lado, para encaixar esse tipo de palavras em uma frase que simples e unicamente fala de noite mal-dormida?????

Eu heim!

É por isso que prefiro as abobrinhas e um humor relaxado, o do meu simples dia a dia, ainda sim com um livro debaixo do braço (sempre), mas sem vomitar em vocês todas as palavras que aprendo em cada clássico que leio...

Cada uma...

Juro que colocaria o link aqui, se isso não me fosse trazer tantos, mas tantos problemas, que é melhor deixar quieto, mas que me irrita, ah se irrita...

Quando eu penso que já vi de tudo...

Não quero nem saber o quê ela estava fazendo vestida assim... A foto só já basta... Uma centenária... rs

Se fudeu!

Vocês sabiam que a Wanesgula Camargh (plagiando o Ricardo Feltrin, da Ooops) casou-se essa semana?
Sei, você vive bem sem essa informação... eu também...
Mas há um detalhe,
um único detalhe...
A garota, projeto de cantora, pão-dura (ah, explico isso no fim, mas é pão-dura sim!) vai a New York, encomenda a ninguém mais ninguém menos do que o ateliê da Calvin Klein um vestido EXCLUSIVO para o seu casório, paga uma fortuna, e no dia do casório...
Entra ela toda de branco, em seu vestido EXCLUSIVO carérrimo, divulga fotos do casório, divulga fotos dela com o Francisco Costa (responsável pela grife) dizendo que o vestido é sim EXCLUSIVO e eis que...

Pois é, o tal vestido EXCLUSIVO caríssimo, esteve no dia 07/05/2007 em um tapete vermelho de Nova Iorque no Museu Metropolitan, usado pela atriz Christina Riccie e pasmem, criado pela mesma Calvin Klein...

Pois é, exclusivo de Duas...

Aí, a galera que é paga para ser a assessoria de imprensa da Calvin Klein, disse que o vestido é exclusivo sim, que a cauda foi feita sob medida e que o decote é único... Ah, e que o véu, O véu era sim EXCLUSIVO.... Seria estranho a Christina de véu em um Museu, né?

Então esses decotes e caudas são diferentes??
Seiiiiiiii...

Sendo assim...

Podemos constatar que exclusivo seria o local onde o vestido seria usado, ou que o cara, que é mineiro, comeu quieto o dinheiro das duas e fodeu com a Wanesgula...

Porque mulher sabe o quanto é uó perceber que tem alguém com vestido igual o seu, mesmo que tenha sido pago por ele, míseros 50,00 contos, imagina, IMAGINA um EXCLUSIVO da Kalvin???

Ainda bem que a Christina Ricci não foi convidada para o casório, porque senão veríamos um barraco muito, mas muito maior do que o protagonizado por La Cicarelli no seu casório de fadinha no Castelo de Chantilly que rapidamente derreteu...

Aí, é por isso que digo, quer exclusividade? Vai na costureira da esquina mesmo, é mais em conta, você pode levar o molde pra sua casa e ainda por cima dar uns pitacos sem ataques de costureira incorporada pela Clodovéia...

Tô rindo até agora...
Duvida? Clica aqui


Quanto ao pão-durismo, essa daí, fez a primeira versão do site oficial dela, isso em 2004, com meu amigo Andrews Lopes, não pagou alegando que as cotas de patrocínio eram baixas e pra piorar, contratou o sócio dele na época (o Anderson, que está lá até hoje porque é fã ...Argh!) para fazer os sites com salário fixo (e furreca) dando assim, a pernada do século, no cara que fez do site dela um sucesso...
Contei, até porque além de eu não ser baú, não é mentira e tenho provas!
Beijos

Sexo, Cigarro, Amizade e Intolerância

Recebi o email de uma amiga pedindo para que eu falasse sobre "tabagismo" aqui... Neguei, obviamente por ser eu uma fumante sem-vergonha de marca maior e isso me parecer hipocrisia pura.
Mas pensei:

"- Como você é mal caráter Angela, sua amiga, de coração, pedindo e você por pura idiotice, negando? Ok, você fuma, mas o que custa assumir que é um erro?"

Então...
Aqui estou eu!

Fumar é sim prejudicial à saude.
Sim, mata!
Sim, sim, causa impotência sexual, não rapidamente, mas causa... Não como a impotência causada por pegar "aquele mulherão" que além de ser gostosa pra burro, é mega liberada, do tipo que chega junto e faz anal sem sequer ser solicitada, faz porque adooora, super gente fina, uma lady e ainda por cima, leitora assídua do kamasutra.
Não a mesma impotência que dá ao se fazer sexo (leia-se papai e mamãe) durante 20 anos com a mesma mulher, embora ela esteja 20kg mais gorda do que quando você a conheceu, com 1250 fios brancos a mais, mais mal humorada do que nos tempos em que a TPM dela era charminho e até engraçado...
É uma impotência mais demorada... mais sutil...
Mas fica broxa do mesmo jeito, só demora mais, e ao menos traz consigo a desculpa da "doença", cigarro, tabaco e blá blá blá...

Mas fala sério!

Cigarro é uma merda, traz morte, broxação, câncer de formas variadas, mau cheiro e o escambau...
Mas diga você ex-fumante ou fumante, há alguma coisa melhor do que um cigarrinho pós sexo???
Cigarro com café quentinho e fresquinho?
Cigarro com cervejinha gelada?
Depois de uma boa feijoada ou qualquer tipo de refeição?????
Cigarro na hora do stress, onde você não mandou tomar no cú aquele chefe chato, aquela vendedora uó, aquele pastor tentando te evangelizar, a garota to telemarketing te empurrando tudo que ela pode e não pode????
Tem??????

Sou a favor das campanhas contra o fumo, mas dá pra alguém criar algo que substitua a nicotina e que não traga os malefícios que a mesma traz???

Se alguém criar, me avisem, serei a primeira a aderir e logo depois publicar aqui um tratado, uma tese anti-tabagista, enquanto não fazem, no máximo, não aconselho um não-fumante a fumar, de resto, foda-se!

Me deu vontade de acender unzinho...

O menor, e mais verdadeiro, Conto de Fadas do Mundo

"Era uma vez um rapaz que pediu a mão de uma linda garota:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu: - Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de
bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que
estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram e ficou
sozinha."

Plágio do Email que a Val me enviou hoje, achei interessante e verdadeiríssimo... Tá vendo mulherada, acabem com o cú doce!

E a moda agora é o Cú!

E vamos liberar o cú...
Sem fritas, ao menos até alguém fazer uma versão... Estou pensando no caso...
Mas conto com o patrocínio da KY, já que estamos promovendo o cú e assim diminuindo o preconceito existente sobre a parte traseira, tão preferida pelo mundo masculino que faz com que tantos homens, além de entrar ali, queiram também torná-lo entradinha única e principal de suas vidas...
Ai, o cú, com ou sem fritas, tá arrasando!

Saudades

Senti saudades da Cassia Eller hoje...
Aí decidi ouvir o Toni Platão...

Não vê referência???

Pois é...
A voz também...

É pra rir, mas faz um Senhor Sentido!

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que - com alguma dificuldade - lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o pároco responde num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras:
Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu ?... Eu não tenho artrite ! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!


Eu não disse que fazia sentido? Essa Igreja hipócrita...

DESESPERO TOTAL!

Galera, não quero transformar isso aqui em diário virtual, mas estou desesperada e recorrendo até as mães de santo, buditas, exorcismo e o escambau...
Tá foda!
Vamos ao meu problema, e espero que alguém tenha idéia...

Uso o Outlook e o IncredMail para recebimento e envio de emails... Ou melhor, deveria...
A questão é a seguinte, NÃO CONSIGO ENVIAR EMAILS!
Tenho nada mais nada menos do que 5 contas de emails... De serviços diferentes... Oi, Ig, UOL, Bol e Yahoo...
E NENHUMA quer enviar emails... O problema é somente com ENVIO, embora as configurações de SMTP estejam ok!
Nem pelo Outlook nem pelo Incred...
Sim, eu já verifiquei as configurações, já tentei todas as opções disponíveis, já tentei suicídio, já tomei Prozac e liguei pro SAC de cada uma delas...
As configurações tanto do Incred (que na verdade configura automáticamente) e do Outlook estão ok, confirmadas com operadores de SAC e com amigos que usam os mesmos tipos de contas que eu...
Então, ó Céus!, porque não consigo ENVIAR emails??????
Recebo tudinho, o que quero e o que detesto, mas enviar... Nunca dá resposta...
Em nenhuma conta, em nenhum dos dois gerenciadores de emails utilizados...
Então???
Macumba???
Format?????

Já cheguei ao LIMITE de pedir um amigo (paciente) para criar as contas no PC dele e o que houve?????


Como vocês podem ver ao lado... E isso foi com a OI, essa mesma mensagem pode ser vista com:

• Ig
• Yahoo
• Uol
• Bol

Pois então... É ou não é caso de desespero?????
Porque estou PRECISANDO mesmo trabalhar com email pelos gerenciadores, não dá pra ser pelo webmail correspondente a cada conta... E o quê eu faço????
Corto os pulsos????

Se alguém puder me ajudar, use os comentários e salve uma alma do purgatório, porque é o que vai acontecer comigo se eu não resolver logo isso...

Lembrando que as configurações/resoluções padrões já foram utilizadas...
Enquanto ninguém comenta com solução, eu vou tomar outro Prozac e um Gadernal pra relaxar...

Ganhei um Presentão e vou dividir!

É um presente, abro o meu email e vejo crônicas... muitas... variadas, inteligentes, mordazes... E essa é a escolhida (de hoje) para a minha parte de plágios... só que esse com autorização prévia!

Obrigado Paulo!

CARTA DE AMOR

Minha doce e desinteressada mulher, protagonista principal de todos os meus sonhos, passados, presentes e futuros. Não é assim que você gosta que eu a chame? Mulherrr arrastando bem no r? Durmo e acordo, acordo e durmo com você povoando minha mente , tal qual um pirilampo piscando, piscando, piscando. Não pense que eu vou reclamar nesta carta, por causa daquele soninho que mais uma vez você tirou, durante nossa excitante brincadeirinha sexual. Isto já faz parte das nossas vidas. Eu já acostumei. Só não gosto quando você ronca!

Optar por ficar junto de uma mulher liberada, globalizada, informatizada, bilíngüe e fortíssima personalidade , tem lá suas peculiaridades. Em geral dorme-se um pouquinho depois, você inevitavelmente dorme sempre durante. Se não tivesse conhecido tantas mulheres, por essa vida afora, e a única e grande experiência só tivesse sido você, juro que ao invés de fazer sexo, preferiria jogar gamão. Não fico chateado. Você vai se recuperar, lentamente. Só não pode ser muito lentamente, porque nossa média de vida e curta. Mas creia, pelo contrário, passo horas pensando - ainda mais agora que eu estou desempregado - que se você fosse lésbica, seria muito pior.

Afinal esta alegria que eu sinto, abaixo da linha da cintura, mais precisamente, na parte central entre as minhas, duas virilhas, quando lhe vejo, é um fogaço santo e independe se você esta dormindo, alcoolizada ou quase morrendo: Eu lhe amo demais! É só pensar em você e pronto: levanta. Em suas mãos pareço uma frágil casa de madeira sendo levada por um tornado.

Realmente, o amor é lindo! Mas querida vou lhe pedir um grande favor. Não vá ficar chateada com estas observações, que podem parecer até mesquinhas que farei mais na última vez que, estivemos juntinhos, aqui em casa - e lógico que por absoluta distração - você levou meu cartão de crédito. Já constatei gastos superiores a seis mil reais em pequenas compras e saques. Eu sei que isto deve ter sido uma necessidade imperiosa e muito maior do que sua irrepreensível postura moral. No entanto, convenhamos foi uma dura facada nas minhas costas. Você sempre fala: “o que é meu é seu e, vice versa”. Mas meu amor, não leve tanto ao pé da letra estas suas filosofias utilitaristas. De uma freiada! O fato é que, além do cartão, sumiu também, meu talão de cheques, dois anéis de ouro, um outro de platina cravejado de diamantes e um cordão com imagem de Santo Expedito do qual, aliás, você é tão devota. Outra coisa minha virtuosa, por acaso o relógio que meu tio me deu de presente quando me formei , está com você? Já procurei a casa inteira e não consigo encontrá-lo. Fiquei até pensando:” logo aquele relógio de bolso, que ela tanto gosta e vive pedindo”.

E você até merece.

É todo em ouro maciço, pesadão, coisas que não se fabricam mais. Sempre foi, o seu grande sonho de consumo.Que chato, desapareceu! Será que está em algum lugar que eu esqueci de procurar? Minha rainha, eu não quero que você pense que a estou caluniando, Juro que seria capaz de cortar a minha língua. Língua não, pois certamente você sentira falta, mas um dedo. Não, não se assuste: o mindinho.

O pior é que o azar nunca vem sozinho. É impressionante. Lembra-se daquele elefante de marfim, legitimo, da África do sul, cujos olhinhos são dois diamantes incrustados, que fica numa base de prata? Desculpe meu amor, mas quando você saiu é possível que o tenha colocado, dentro daquela sua mochila enorme que sempre anda com você. Dá uma olhada neste mochilão, minha eterna e adorada gostosa.

Você tem a boca mais carnuda, sensual e nervosa que conheci. A mão, também! Ah, estes seios que estão sempre olhando para cima, acesos e atentos. Sabe esta tatuagem com o símbolo da nossa moeda, na parte interna da sua coxa, próximo ao baú da felicidade, ficou lindo! Geralmente as mulheres preferem borboletinhas, escorpiões, rosas, enfim, estas coisas já tão banais. Mas como você é criativa! Um dia você me disse que iria fazer uma tatuagem que seria a minha cara! Ficou lindo este $.

Olha que coisa estranha, minha fada: antes de você vir aqui para casa, neste último final de semana, passei rapidinho no Cantinho do Adriano - aquela casa de variedades que fica aqui na esquina - e, comprei três garrafas de uísque Chivas Regal 18 anos e caríssimas, duas garrafas de vodka russa legitimas importada, meia dúzia de licores, é só os que você gosta: Mozart Amadé, Dom Benedictine, Maraschino Luxardo (só este foi cento e vinte reais) e outras bobagens de menor valor. O entregador quando chegou, eu mandei que ele colocasse tudo na adega, porque você estava subindo e, eu não tinha nem tomado banho ainda. Assim que ele saiu, você chegou. Agora, olha que safado! Depois que nos despedimos eu fui conferir a entrega e está faltando mais da metade do pedido do que encomendei.

Que ladrão descarado.

Quanto a isto não fique preocupada, eu resolvo. É impossível que neste seu mochilão coubessem tantas quinquilharias, certo? Estou muito grilado e, não sei por que viajou tão inesperadamente, para o Paraguai. Logo Paraguai! E eu nem sabia que você tinha parentes aí. Espero que você tenha deixado o endereço correto. Estou mandando para o seu e-mail: www.benzinho171@mochilão.com. br.

Para terminar vou lhe dar uma má notícia. Sabe aquele colar de brilhantes da minha falecida tia, que um dia você me pediu, e eu disse que ele seria para nós comprarmos nosso apartamento? Está temporariamente desaparecido. Veja que azar! Mas fica tranqüila, sou um cara cabeça oca, mesmo. Vou me lembrar onde coloquei.

Não fica nervosa, nem se estressada com isso!
Pelo sim, pelo não, procure dentro do seu mochilão.
Beijos. Só um, para não ficar muito caro.

Crônica enviada pelo meu amigo, secretíssimo e pelo visto muito modesto, Paulo Tamburro - a parte do secretíssimo fica pela falta do link para o Blog dele, assim que ele concordar em me dar, eu coloco aqui!

UPGRADE: O Blog já esta linkado na minha lista de "Pintando o 7" ao lado, mas pra garantir... Humor em Textos, garanto o riso!

Total Falta do que Fazer

Polônia investiga suposto Teletubbie homossexual

"O atual governo da Polônia, conservador, deu mais um passo em seus esforços para combater o que considera ser uma campanha de propaganda homossexual nas TVs, desta vez voltando suas armas para Tinky Winky e os outros Teletubbies.

Ewa Sowinska, escolhida pelo governo para defender o direito das crianças, afirmou a uma revista polonesa publicada na segunda-feira (28) que estava preocupada com a possibilidade de o programa infantil da BBC fomentar a homossexualidade.

Sowinska disse que pediria a psicólogos que ajudassem a decidir se era isso o que acontecia."

Não há nada de interessante para se fazer na Polônia????
Nadica de nada???

Como na foto da matéria não consta a tal bolsinha, então fui procurar...

Aí vejam vocês...


E o Papa usando sapatinhos vermelhos, da Prada e óculos Prada, no Brasil, não é boiolice???

Porque não cara-pálida???

Pra mim foi a maior bichice...

A bolsa até combina com o Prada do Papa, não é?

Será que é da mesma grife????


Bem a prova da matéria sobre o Teletubbie está linkado logo no início, bem no título, já ao Prada do Papa, clique aqui

Jura???

Acho que tá faltando um tanquinho de roupa por lá... ou um macho pra ela dar...
Porque só isso justifica ela achar que baratas tem ponto de vista, quanto mais sobre a vida moderna...

Vou te falar...

Quando uma pessoa não tem como justificar seu besteirol, apela para os títulos sem pé nem cabeça...

E o pior é que terá gente dizendo que "Realmente, a mostra representa muito bem os desejos e ansiendades das baratas do século XXI"

Poupem-me!

Pra saber mais, se é que há algo a se saber nisso, clique na imagem...

Dá série: Coisas que preferíamos Esquecer

Navegando pela net, eis que encontro esse vídeo de 2004, do Cléber Machado, narrando um jogo do Fluminense, e dando bronca em pleno ar...

Maravilhoso...

Vejam até o fim, senão não terá tanta graça assim...

Cara de Pau Vitual

Sabe aquele teu amigo que tem mau-hálito e você não sabe como ajudar???
Ou aquele que fala berrando, incomoda geral, mas como é tão legal não dá pra brigar??
E aquela outra, cafoninha tadinha, que pensa que arrasa, e você não consegue acabar com a alegria dela?

Pois bem, criaram um site ótimo!

O Dê um Toque!

Isso mesmo!!!

Você vai lá, se cadastra, coloca o email do infeliz, eles dão o toque por você e sem a menor chance do desligado saber!!!!

Amei a idéia!!!

Agora posso dizer àquela amiga piranha, que ela dar mole pra todos os caras de uma vez, estejam eles ou não acompanhados ou afima, não é ser moderna, é ser puta mesmo!

Cliquem no link e arrasem por lá vocês também!

Hoje não estou Criativa nem pra Plagiar...

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando prá lá e prá cá... e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.

A mulher finalmente pergunta:

- Ficou doido? O que você faz andando prá lá e pra cá, com esse pinto mole pendurado?

O marido aproveita a oportunidade e responde:

- É que ele está olhando para o meu sapato novo.

E ela retruca:

- Por que você não comprou um chapéu?

Adoro ser mulher... E um dia serei sogra...

Sogra...

A mulher do João foi trabalhar e fazer um curso de 6 meses nos Estados Unidos... Crise, sabe como é...
contratou uma bela empregada...
Um dia, sua sogra liga e avisa que vai até lá para jantar.
Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.
Após o jantar, Falando da labuta da filha numa terra estranha pra juntar dinheiro para a família, essas coisas.
Lendo os pensamentos da sogra, João diz:

- Eu sei o que a senhora deve estar pensando,
mas posso assegurar que meu relacionamento
com a empregada é puramente profissional !

Os dois deram a conversa por encerrada, terminaram o jantar e a sogra foi embora.
Uma semana depois, a empregada vira para o João:

- Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não
acha que ela levou, acha?

João responde:
- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Mas mesmo assim vou
escrever um e-mail para ela, só para ter certeza...

Então ele escreve (com cópia pra esposa nos EUA, só de sacanagem):
"Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a Senhora "não pegou" a concha de sopa.
Mas o fato e que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui para o jantar."

No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra (também com cópia para a esposa)
dizendo:
"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou
querendo dizer que você "não dorme" com a empregada.
Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha
de sopa que eu coloquei lá, bem debaixo do travesseiro...

hihihihihihih